Beauty from Pain

Voltei!

2009-04-27T19:15:00.002-04:00

Agora que estou aqui, consigo perceber quanto tempo estive ausente. Muito estranho como este ano está passando tão rápido, e ao mesmo tempo tão leve...
De novidades até aqui não tenho muitas. E agradeço por estar tudo bem, tudo como deve ser.
Estou muito ocupada com as coisas das quais eu gosto e que me fazem bem: trabalho, meu amor, minha família, meus amigos. Não necessariamente nessa ordem!
Posso dizer que parei de olhar meu próprio umbigo, e comecei à criar laços com aqueles que estão à minha volta, além de fortalecer os que já existiam. Isso faz um bem danado à alma da gente!
Quanto ao meu peso? A última vez que pesei estava com 66Kg. Não é o que eu queria, mas não estou sofrendo horrores com isso. Estou me sentindo amada assim como eu sou!
Veja bem: eu ainda quero dar uma emagrecidinha. Mas... não está doendo por isso.
Espero, de coração, continuar com essa leveza toda. Estou bem e quero todos à minha volta bem. Isso inclui você que está lendo isso agora!

"O que é teu, há de vir a ti por direito."

Beijo grande!

Deslize

2009-01-12T19:36:00.002-04:00

Depois do final de semana, vamos fazer o balanço...
Na sexta caiu uma puta chuva, nem saí. Mas comi umas bobagens em casa (ponto negativo para mim). Sábado eu até me controlei bem, digamos que fui uma boa menina, só me dei o direito de comer pão de queijo. Ontem eu trabalhei, mas fui comportadíssima, posso dizer que não comi NENHUMA porcaria. Ponto positivo.
Hoje eu comi super pouco, mas fiz uma burrada... No café da manhã só comi frutas, almocei super pouco... e à tarde eu tive fome. Não era compulsão: era fome. Daí eu comi feito uma porca... Mas desde então, só tomei água. Tá me dando fome de novo, mas eu vou me punir.
Vou dormir com fome. Quem sabe eu aprendo a ter auto-controle?
Desse jeito não vou emagrecer nunca!!! Preciso pensar mais em mim.
Com esse calor do inferno eu não consigo malhar, não é nem por preguiça. Parece que eu vou desmaiar, morrer, sei lá. E fico me sentindo culpada... Por esse motivo preciso comer menos também.
Nem estou mais afim de escrever, não tenho nada motivador para deixar aqui.
Estou meio apática, sabe? Preferindo a solidão, sem muita vontade de me socializar. Deve ser um momento introspectivo, vamos filosofar. Com fome. Com muita fome.
No pain, no gain.
Eu volto mais light, prometo.
Obrigada pela força, queridas! Não vou decepcioná-las!
Beijos!

Um passo à frente!

2009-01-09T17:46:00.003-04:00

Putz, eu tô morta. Ontem fui na hidro, e não comi nenhuma besteira sequer. Hoje tiva folga no trampo (ouçam os trovões: isso foi um milagre!), tomei café da manhã light, almoço ultra-light, fui na hidro e fiz musculação. No meio do meu treino eu tive que parar porque tremia feito vara verde (e quem estava verde de fome era eu...), achei que fosse vomitar. Daí eu respirei fundo, contei até 10 e continuei. Ainda com vontade de vomitar (peguei pesado demais, eu confesso).
Mas... fiz tudo direitinho! E sobrevivi para contar. Agora jantei light de novo, e fui intimada para sair com as amigas. Não queria estragar tudo e me enfiar na cervejinha da sexta... vou inventar uma desculpa e tomar água apenas. Tô tão cansada que mal consigo digitar, não vou pôr tudo a perder!
Estou me sentindo tão feliz!! Controle é tudo nessa vida.
Vou dar um tempo para me pesar de novo, senão eu acabo ficando ansiosa dependendo do resultado, e daí eu faço merda.
Amanhã vou fazer uma caminhada punk, quem sabe tentar correr. Tô viciada nesse endorfina pós-esforço! Fora que fico sem fome também, é ótimo!
Cada uma à sua maneira, mas estamos todas avançando na caminhada. Força, meninas!!
Um beijo para vocês!

Recordar é viver...

2009-01-08T15:03:00.004-04:00

... e sofrer. Mas acho que é bom sofrer de novo para não querer sofrer mais.

Eu sempre fui gordinha, desde a infância. Nessa época, apesar de criança ser um bichinho muito cruel, não era tão difícil. Piorou na adolescência, quando para ser aceito você tem que ser amiga, engraçada ou inteligente. Infelizmente eu só percebi aos 17 anos que não adiantava o que você era, e sim o que você aparentava ser. Estranho esse mundo que habitamos.

Pirei totalmente, e foi nessa época que eu parei de comer pela primeira vez. Vivia à base de legumes e verduras (em quantidades ínfimas) e Halls diet para enganar meu corpo faminto. Emagreci muito, e... finalmente fui aceita.

Nunca fiquei obesa depois disso, mas hoje, olhando para trás 10 anos depois, percebo que tudo o que eu vivi ficou marcado como uma cicatriz. Não importa o quão magra ou quão gorda eu esteja, na minha cabeça a minha imagem sempre estará vinculada ao sofrimento que eu tive por não estar nos padrões de beleza. Talvez por esse motivo eu não me enxergue magra (quando estou, o que não é o caso), e não acredite quando alguém diz que estou com a aparência legal. Seguem-se períodos de engorda-emagrece, sem nunca melhorar a relação com meu corpo.

Acontece que, mesmo sem querer, eu já venho fazendo algo por mim. Mesmo sem talvez refletir adequadamente sobre o assunto... mas é como se eu sentisse que, se eu não me amar, não serei verdadeiramente amada. E, aí sim, nunca serei aceita. Porque, sim!, eu sou uma idiota que ainda precisa ser aceita.

Eu tenho me cuidado, não só com alimentação e exercícios, mas sabonetinhos, creminhos, manicure, uma roupa bonita, um trato no cabelo... Sei que eu não sou apenas meu corpo e minha imagem, mas minha alma se reflete nisso.

Eu realmente gosto de mim mesma. E prometo cuidar bem dessa que vos fala.

Neste momento eu acredito que o caminho seja esse. Até porque eu não sou mais criança, e está na hora de começar a ser menos impulsiva e mais equilibrada. Aqui mora uma mulher bonita, e eu vou mostrá-la. E quando eu deixar de me importar com a opinião alheia, aí sim será o nirvana... mas isso é uma oooutra história, para um ooooutro dia.

Tenho comido coisas saudáveis. E comi um chocolatinho que eu não devia... Hoje vou fazer uma aula de hidro e amanhã vou puxar ferro. Projeto "adeus gordura, saia pancinha!".

Fui me pesar conforme o prometido, e estou com 67,3Kg. Minha altura é 1,72m... quero pesar 64Kg. De início está bom.

Post longo, mas estou me sentindo leve... verbalizar é bom, mesmo que assim, meio às avessas.

E vamos em frente, sempre.

Tudo novo!

2009-01-05T18:39:00.003-04:00

Ano novo, novos começos... ou recomeços! Depois das festas é hora de colocar a cabeça no lugar e lutar pelos meus objetivos.
Quanto ao grande objetivo motivador desse blog, que é emagrecer e ter um corpo legal... fiquei devendo nesses dias. Mas hoje já é quase amanhã. E amanhã é sempre um novo dia.
Vou comer saladinhas e saladinhas, e malhar dentro do meu espaço de tempo apertado.
Como diz o sábio... quanto menos tempo você tem, mais tempo você encontra. E, cá para nós, se eu não encontrar tempo para mim, que merda de vida é essa?!??!

EU QUERO SER MAGRA. EU TENHO CONTROLE.

Só eu tenho a capacidade de me transformar. Então eu vou conseguir.

EU POSSO SER O QUE EU QUISER SER.

E ponto final. Vou me pesar depois do estrago de dezembro e aí traçarei as metas.
Força, meninas...
Beijos!

PS: dei uma mudadinha na carinha do blog... estímulo nunca é demais!

Wind of changes

2008-12-30T19:20:00.002-04:00

Após um longo período incluindo Natal e suas comilanças, culpas e arrependimentos, eis que passo por aqui.

O que tenho a dizer? Bom, primeiro que 2009 está chegando, e eu permaneço com minha superstição de usar sempre algo vermelho. Vermelho é vida, é paixão... e, para mim, é como um pedido para que tudo dê certo.

Não vou prometer nada que não possa cumprir. Então quero apenas ser mais saudável, mais controlada, me cuidar melhor... quero me sentir feliz comigo mesma. De preferência, magra!

2009 será um ano diferente de todos os outros, um ano no qual provavelmente acontecerá algo que marcará minha vida para sempre.

Vou me casar.

Quero que seja um ano repleto de conquistas e realizações.

E assim será!

Controle

2008-12-22T15:13:00.002-04:00

Sim, eu confesso: sou compulsiva.

Eu como mais do que eu preciso. Como sem sentir o sabor de nada. Como se aquilo tudo que mando para dentro fosse preencher o vazio que eu sinto, e juro que nem sei exatamente por quê. Não sei o que me falta, mas alguma trava de repente é rompida e eu simplesmente não enxergo nada. Eu só como. Doce, salgado, ruim, gostoso, novo ou velho. Coloco na boca mastigo e engulo. E, quando simplesmente não cabe mais nada, eu me sinto a pessoa mais desprezível na face da terra (porque é exatamente isso que eu sou). Nesse estágio é que muitos miam. Já fiz isso, mas não faço mais por motivos outros. Whatever.
Daí vem a depressão, a culpa, a auto-degradação, o estado de decomposição. Em que diabos me transformei?

Bom, eu também compro compulsivamente. Nunca comprei mais do que poderia pagar, mas com toda certeza eu compro bem mais do que eu consigo usar. Sabe aquela presa fácil na loja, aquela que entra para dar uma olhada e sai cheia de sacolas, com coisas que sabe que nunca usaria? Prazer, sou eu.

Eu também trabalho compulsivamente. Trabalho mais do que meu corpo agüenta, agora mesmo estou com os olhos esbugalhados depois de uma longa noite mal-dormida. Meu método no trabalho também é compulsivo: cada coisa em seu lugar, sempre a mesma ordem, e me estresso quando alguém mete o bedelho. A compulsão é minha e é ela quem manda como deve ser. Eu só obedeço.

Tudo acontece para sanar o espaço vazio da alma. Esse espaço que, apesar de parecer enorme, soa surreal. Inalcançável, inatingível. Falta algo muito importante.

CONTROLE.

Mas ele está aqui em algum lugar. Perdido, agressivo, pouco dócil quando me vê. Mas algo que diz que está pronto para ser domesticado. Para andar ao meu lado. Para ser meu.

Como? Hum... isso eu preciso pensar.

Melhora

2008-12-18T20:29:00.003-04:00

Voltei. E com boas notícias.

Mas... primeiro as más. Eu sinceramente concordo com aquela frase que diz que "a paixão emagrece e o amor engorda". Principalmente se no dia que você consegue ficar com o seu namorado, ele tem um ataque de ogro e te leva para um rodízio de pizza pq ele está morrendo de fome. Como eu também estava morrendo de fome, comi beeem mais do que devia. Mas eu posso dizer que já fui bem pior em rodízios... então me perdôo. Só dessa vez.

O que interessa é que ontem eu me comportei super, comi muito mato... e à noite, quando me deu aquela loucura de fome, enchi minha pancinha de água. Digamos que me deixou até meio enjoada, mas funcionou: não comi, dormi e fim de papo.

Hoje... hoje foi lindo. Como tive folga, fui malhar de manhã. Caminhei e corri um pouco na esteira, puxei ferro enlouquecida, no meu limite, achei até que fosse vomitar (santo lactato). Comi como uma pessoa magra (ou seja, pouco... mas comi carboidrato senão ia ter um treco depois de malhar desse jeito). E à tarde fiz uma aula de hidro tão power que saí de piscina com as pernas bambas. Beleza!

Tô ficando meio com fome, mas... não vou comer frutinha. Nem outra coisa. Água, só água.

Amanhã já sei que não vou conseguir malhar, então vou reduzir beeem a comida. Preciso queimar essa merda dessa gordura do meu corpo. Mesmo que para isso precise doer bastante.

Beauty from pain.

Hoje não vou refletir sobre nada, só passei aqui para contar para vocês, minhas queridas que me apóiam, que hoje eu consegui. Obrigada pela força.
Só que estou exausta, então vou dormir... mas volto assim que der para dar uma filosofada. Tenho pensado bastante em compulsões e afins. Mas depois eu conto.

Beijos... obrigada de novo.

Continuando sempre

2008-12-14T18:05:00.003-04:00

Ai, eu tô tããããooo cansada... Trabalhei ontem, e isso acabou comigo... por mais habituada que eu esteja com essa minha rotina doida, o plantão de sábado parece que cansa mais. Ou talvez eu já estivesse cansada antes, sei lá.
Sei que nessa história eu não malhei hoje. Fico me sentindo culpada. Mais que isso, sinto uma puta falta. O pior é que essa semana promete, vou trabalhar todos os dias das 7 às 19h. E plantão domingo. Como ser uma mulher moderna, bem-sucedida profissionalmente e financeiramente e ainda se cuidar? Eu tento, mas às vezes eu não consigo...
Assim como eu também tô tentando ter essa barriga aí em cima, mas não consigo. Ainda, quem sabe... Não vou ser tão desprovida de esperança. E preciso fazer algo por mim também.
Aliás, eu tenho feito algo muito bom: ando sempre com um potinho na bolsa cheio de frutas. Tenho fome, vou lá e como uma frutinha. Mantém meu metabolismo funcionando, tira a compulsão que eu costumo ter depois de ficar muito tempo sem comer... e é saudável.
Eu só preciso me controlar no quesito auto-piedade. Tipo: "Tadinha de mim, trabalho tanto, tô tão cansada... vou me privar de comer uma coisa gorda e gostosa?? Ah, eu mereço!!". E nessa historinha parece que meu peso deu uma estacionada. Vou me controlar a respeito do "eu mereço". A única coisa que eu mereço é me sentir bem! E me sentir bem é igual a me sentir magra.
Amanhã é segunda, o dia internacional da dieta, e lá vou eu após um final de semana pouco exemplar (para não falar catastrófico). Terminou uma parada aí do trabalho que estava me deixando angustiada, a tendência é que eu consiga me segurar mais sem a merda da ansiedade.
Dou notícias ao longo da semana, e prometo que serão boas.

Eu queroo!!

2008-12-10T19:10:00.002-04:00

Bom, sumi uns dias, mas voltei. Esse fim de ano está esquisito para mim, parece que eu ainda não entrei no clima... Enfim, acho que quando for fazer as comprinhas dos presentes me animo. Se bem que eu vou trabalhar no Natal... que seja.

Hoje comecei meu treino novo de musculação. O antigo era só para dar um susto na musculatura. Esse vem com a promessa de dar uma definida. Não está doendo ainda, mas algo me diz que amanhã eu não vou conseguir levantar os braços.

Sabe o que eu queria? Não ter barriga nenhuma, ser chapada. Mas eu acho que nunca nessa vida eu vou conseguir. Eu vejo programas na internet para perder barriga, leio revistas, faço abdominais como se não houvesse amanhã... Mas parece que de nada adianta. O chocotone que eu comi hoje à tarde foi direto para a pancinha. Aliás, acabei de me dar um apelidinho: Miss Pancinha. Meigo, né? Super! E sabe o que me dá mais raiva? Eu não consigo, mas a tiazonha paga uma plástica monstro e compra um corpo melhor que o meu. Muuuito injusto... Eu quero!! Mas acho que entrar na faca é radical demais... Fora que algo me diz que o cirurgião pode rir de mim se eu aparecer no consultório pedindo uma lipo, hahahahaha! "Tô pagaaaaano!!!". Hahahahaha!

Como a esperança é a última que morre, vamos ver se muda alguma coisa com esse treino novo.

Ah, juro solenemente nem olhar para o chocotone recém atacado. E nem para qualquer semelhante seu. E tenho dito!

O poder de um elogio

2008-11-28T15:59:00.004-04:00

Um elogio pode causar diversas reações em quem o recebe.
Esses dias mais de uma pessoa me disse que eu estava mais magra. Na última vez que eu me pesei (o que já faz uns dias) eu estava 5Kg mais magra desde meu retorno ao blog.
Daí eu fiquei pensando... O elogio pode causar uma certa acomodação. Quando ele vem, e de várias pessoas distintas, pode causar um pensamento do tipo: "legal, tô ótima e as pessoas repararam, me passa aquele pedaço enorme de bolo de chocolate que eu mereço". Pensamento de gordinha safada, né? Mas às vezes eu penso assim!! Portanto sou uma gordinha safada mesmo.
Outra reação ao elogio é motivacional. "Se estou alcançando meus objetivos, vou seguir em frente fortalecida". Esse é o caminho. É assim que devo pensar... buscar forças aí.
Resumindo: um elogio pode ajudar ou estragar tudo. Só depende de como você vai recebê-lo.
Agora vou dizer o que me afligiu depois que pensei em tudo isso: a balança mostra que eu emagreci, as pessoas perceberam... mas eu simplesmente não sinto diferença nenhuma, juro. Nem nas roupas, nem no que vejo no espelho. Apesar de não estar com uma dieta super-hiper regrada (tenho me permitido às vezes e escorregado sempre), estou firme nos exercícios... já faz um bom tempo, mas ainda não sinto diferença no meu corpo (em termos de 'formato', digamos assim).
Queria me ver magra... mas ainda não consegui. Mas vou acreditar que algo está mudando em mim e continuar na jornada.

Culpa...

2008-11-25T18:07:00.003-04:00

Sentimento estranho esse, né? Bom, estou me sentindo muito culpada. Tudo começou depois do último post. Digamos que foi a 'cascata da tragédia'. Primeiro eu peguei uma gripe mega monstro, dessas de ficar de cama, coisa que eu só fazia depois de voltar do trabalho (lá eu não tenho o direito de adoecer, veja bem). Obviamente o apetite não sumiu, né? Lógico, lógico...

Pois bem, ainda tem um restinho de tosse aqui, mas antes disso... veio o feriado. Sim, esse maldito, dias nos quais a gente aproveita para viajar, comer gorduras enlouquecidamente como se fossem alface. No que resultou isso? Não malhei nada, nada... e aí eu sinto como se até o ar que eu respirei nesses dias estivesse depositado em calorias na minha barriga. E nos meus quadris. E nas minhas bochechas. E em todo o meu ser.

Hoje tive tempo e saúde de ir malhar. Comecei um treininho de corrida que eu li na Runner's, uma revista nova sobre corridas e afins. Fiz musculação. Cheguei em casa e comi feito uma doida. Pode isso? Não pode...

Eis o motivo da culpa. Além de não ter adiantado nada malhar, digamos que nem queimou o que ainda está sendo digerido dentro de mim.

Fiquei me gabando de ser saudável no meu último post... mas sei lá. Tenho medo de certas coisas nunca mudarem. Como a forma que eu me vejo no espelho.

Hum, tô super depressiva hoje, depois da compulsão. Vou refletir. Afinal, a culpa pode ser tranformada em mudança de atitude, de hábitos... vamos pensar.

Um dia eu aprendo!...

Beijos!

Here I go again...

2008-11-17T20:59:00.002-04:00

Oba! Tardo, mas não falho.

E... não falhei mesmo. Estou 4Kg mais magra desde meu último post. Bom, de 10Kg acumulados (saiam deste corpo que não os pertencem!!), temos "apenas" 6Kg a mais. E sabe qual a grande sacada dessa perda de peso?? Foi feita de maneira saudável. Inacreditável para os meus padrões!

Sim, eu confesso, sempre fui uma pessoa extremista. Alguém que me conhece muito bem diz que sou impulsiva. Por isso já emagreci, mas passei fome. Horrores de fome. E depois engordei o dobro do que havia perdido.

Mas dessa vez sei lá o que me deu (seria força? maturidade? 5 minutos? sei lá!), e eu resolvi comer direito. Leia-se fazer 5 refeições diárias, evitar doces e frituras. Eu disse evitar, não me privar. E assim foram embora 4Kg.

Outra coisa horrorosa aconteceu comigo... deixei de ser sedentária. Eu, que tinha carteirinha de molenga profissional!! E digo que isso foi horroroso porque agora eu não vejo a hora de ir malhar. Gente do céu, eu tenho vontade de correr na esteira!! Eu!! E, pior, eu corro um pouco!! Lógico que meu fôlego é limitado, mas... sinto melhorar a cada dia.

Resumindo: ai que medo de mim. Virei saudável. Onde vou parar assim? Hahahahaha!!

Vim escrever e prometer que serei mais disciplinada com o meu blog do coração. E achei o máximo ver que as pessoas ainda me visitam!! Receber força é ótimo, agradeço a todos que dispõem de seus tempos para acompanhar a minha vida, meus temores, minha cabeça doida. Sinto força vindo disso.

Falando nisso... força sempre.

Eu volto em breve.

2008-07-21T18:22:00.002-04:00

Eu voltei... Uau! Como essa vida dá voltas, hein?

Reli meus posts anteriores... de mais de um ano atrás... e quantas coisas mudaram!! Basicamente consegui aquele emprego que tanto queria, e o mais louco aconteceu: ele me destruiu. E me destrói a cada dia. E, graças a isso, eu aprendi a levantar a cabeça e seguir em frente, buscando sempre o que posso tirar de melhor de cada experiência que tenho nessa vida. Talvez eu esteja mais sofrida, mais madura... mas continuo me sentindo viva, feliz, forte! Muito forte!

A destruição deixou rastros no meu corpo... acreditem, estou 10 Kg mais gorda desde a última vez que estive neste blog. Isso é horrível para minha auto-estima, sim, aquela que já não era grandes coisas quando era mais "leve". Sinto que é hora de mudar... de ser aquilo que eu quero ser... Além de forte... magra, hahahaha! Preciso ser mais saudável, ter um peso que faça com que eu me sinta bem comigo mesma, e principalmente... que toda ansiedade que fez com que eu deformasse meu corpo seja controlada pela minha mente. Porque eu quero, e eu sei que consigo!

Esse é um post para marcar um novo começo, mais uma tentativa de alcançar objetivos propostos para essa existência.

Um novo caminho se abre à minha frente.

Pressão

2007-01-21T14:45:00.000-04:00

Oi, meninas! Ontem fui à festa, foi ótimo! Fui com meus 63 eternos quilos, mas que vão baixar, ah se vão!! Tudo bem que comi pizza, bebi cerveja... mas, sem querer justificar minhas pisadas na bola, eu merecia.

Ontem eu briguei com meu namô, briguei hoje com a minha mãe, acho que só não briguei com o cachorro porque ele não fala. Meu, tô estressadinha... e acho que é porque eu tô nervosa com essa nova oportunidade de trampo que pode ser que role... porque pode não rolar!! Estou super ansiosa... E daí, conversando com o namô, ele me disse algo interessante: eu sou como uma panela de pressão. Ela fica lá, cozinhando, cozinhando... de repente pega muita pressão e - pow! - explode se cutucarem. Achei engraçado porque realmente eu ando assim. Preciso me controlar um pouco mais... Tenho plena consciência que estou machucando as pessoas que estão ao meu redor, e isso não está me fazendo bem.

Outra coisa que eu pensei: não é à toa que eu tenho esse monte de compulsões. Tô nervosa, explodo, não estou tendo o devido apoio da minha mãe nesse lance do emprego (e brigo por isso), fico me sentindo mal... adivinha onde vou curar minhas frustrações??? Sim, na porcaria da comida. O que gera um ciclo vicioso, porque eu fico triste por ter comido demais, e isso desencadeia mas e mais compulsões. Ai, sério... que mentes complicadas nós temos, não?? Queria ter menos enrosco aqui dentro a me perturbar.

Essa semana resolvo finalmente minha vida, vamos ser o que será de mim. Vou dar plantão amanhã, e vou ficar morando mais perto do hospital. Quem sabe alguém sente a minha falta e vê o quanto eu tô precisando de apoio. Preciso de pessoas me apoiando, não de comida me torturando.

Prometo me comportar essa semana, e lutar loucamente pelos meus 62Kg. E vou conseguir.

Vou tentar aparecer o quanto antes aqui, mas se não puder, já desejo uma semana bem light e cheia de quilos a menos para todas!

Beijinhos, e até! Fooorça!

Dica: coloque duas pastilhas mentoladas extra-fortes sob a língua e deixe que elas derretam. O aroma tende a ficar na boca, alterando incomodamente outros sabores - você vai rejeitar até os mais apetitosos.

Melhorzinha!

2007-01-19T18:47:00.001-04:00

Cá estou eu, melhorando da minha tristeza existencial.
Sobre o trabalho eu fiquei pensando... me formei ano passado, e venho de uma universidade onde fui ensinada a pensar, questionar. Lá eles me abriam um mundo de possibilidades, e ninguém ficava me testando para ver se eu estava prestando atenção, cabia a mim escolher entre me desenvolver ou ir apenas levando. A única pessoa que podia me cobrar de algo era eu mesma. Não é assim que se deve tratar uma pessoa que fica 6 anos fazendo um curso pesado como esse? Maturidade... Bom, daí agora eu fui trabalhar em outro hospital, todo isso e aquilo, mas que eu acho que não está acostumado a lidar com pessoas com a minha formação. Bate muito de frente com a "liberdade" que eu aprendi a ter nesses 6 anos. E isso tem me irritado de um tanto... Odeio que me cobrem como se fosse necessário para que eu aprenda. Sabem porquê?? Porque eu mesma já me cobro demais, e às vezes (quase sempre) me cobro mais do que o necessário, do que os demais esperam de mim. Eu me cobro para ser sabida, para ser simpática, para estar bonita, para ser legal, para ser competente, para ser bem-sucedida, para ser magra... e, é lógico, que eu me frustro quando não consigo fazer com que as coisas saiam exatamente como eu espero. No trabalho esses dias eu parei de fazer cara feia e comecei a questioná-los. Antes que me cobrem por bobagens, me mostrem o quão bons vocês são, me ensinem o máximo que puderem. Isso mudou um pouco a forma como me tratam... Quero que percebam que ninguém precisa me testar: melhorem o que eu sou com seus conhecimentos. Invistam.
Agora, quanto à minha eterna agonia, que é ser magra... acreditam que ontem eu fiz NF até o jantar, quando comi alface, tomate e 2 colheres de purê de batata??? Eu achei que fosse morrer se não comesse um dia inteiro. Pois é, eu não morro, não! Pelo contrário, dá uma sensação de controle de si mesma muito boa... Não pesei ainda porque cheguei em casa agora, mas vou ver se tive algum resultado. Amanhã é a festa... Queria muito 62Kg nesse corpo baleiudo.
Meus posts estão meio chatos com isso de trabalho, né? Mas é que tô dividindo meus pensamentos obscessivos entre ele e meu peso, então não consigo não comentar. Fora que eu tenho fé que uma nova porta está se abrindo... se der certo eu conto para vocês!
Força, meninas, sempre... Vamos ficar lindas e magras, bem magrinhas!
Beijos!

Dica: em vez de comer apenas uma mação, acrescente uma castanha-do-pará na hora do lanche. A digestão (lenta) da gordura da castanha vai fazer com que a frutose da maçã também seja absorvida mais devagar. Resultado: um período maior de saciedade.

Ainda daquele jeito...

2007-01-15T18:16:00.000-04:00

Oi, meninas...
Bom, continuo meio pra baixo. O final de semana nem foi tão calórico. A única coisa boa de me sentir triste é que eu fico sem vontade de comer! Mas preferia não estar assim... Hoje eu estou desanimada com o trabalho. Há coisas lá que não me agradam. Sei lá, acho que eles deveriam tratar a gente com mais maturidade. Somos todos adultos, vacinados, ganhamos nosso salário, cuidamos de pessoas. Não estamos na 4ª série. Enfim, não serei eu quem vai mudar algo, porque tenho meu espírito rebelde aprisionado nessa cara de submissa.
Mas falando do que interessa, que é emagrecer... Cheguei realmente aos 63Kg, mas não saio daí. São as compulsões, essas malditas. Tenho tido muita vontade de miar, inclusive quando eu como pouco. Não miei nenhuma vez esse ano. Ainda...
Eu estava prestando atenção nas minhas calças, e elas estão largas. São todas do tempo dos 68Kg. E sabe o que é mais louco?? Eu me olho no espelho, e me vejo mais gorda do que me via com aquele peso. Parece que eu engordei 5 Kg, e não emagreci!! Isso é a tão famosa auto-imagem distorcida?? Ou será que eu só não conseguia perceber o quão gorda estava? Ai, sério... às vezes eu acho que tem algo adormecido dentro de mim, e que de uns tempos para cá está aparecendo... tenho medo de ficar doida com isso. A cabeça da gente é capaz de cada coisa...
Sábado tenho uma festa para ir, e queria ir com 62 Kg. Ia ser o máximo, já pensou? Cada vez mais perto dos meus tão sonhados 58Kg. Mas... será que eu consigo??
Antes de ir, vou deixar uma dica que eu li numa revista.

Quanto maior o tempo de cozimento, maior a digestão prévia do alimento e, conseqüentemente, menos "trabalho" para o organismo. Entre a cenoura crua ou cozida, fique sempre com a primeira opção: a insulina vai ser liberada lentamente, dificultando o processo de armazenamento de gorduras. Além disso, a própria mastigação contribui para a queima calórica - e para a sensação de saciedade.

Bom, meninas, é isso... espero voltar em breve mais animada, e mais magra também.
Obrigada pela força, adoro todas vocês!! E é graças a cada uma que eu continuo sempre aqui, sem desistir. Beijos!

The end

2007-01-11T18:07:00.000-04:00

E assim termino minha participação no LFC. Hoje eu tive uma compulsão ferrada, mesmo sem estar com fome. Eu só tinha me sentido meio com tontura durante o dia todo, mas sem aquela sensação dolorida de fome. Cheguei em casa e comi, comi, comi... daquele jeito louco, sem sentir gosto de nada. Eu juro que gostaria de ter uma relação melhor com a comida, grande parte dos meus problemas estaria resolvida. Comida para mim tem sido fuga, auto-destruição, compensação e desespero. Tudo ao mesmo tempo. Quando eu como, e quando eu não como também.
Eu achava que estava meio obscessiva com isso porque estava de férias, e não tinha grandes coisas para fazer. Mas agora, analisando bem... eu sempre estive obscessiva com meu peso, minha aparência. Essas duas últimas semanas trabalhei como uma doida, no entanto eu penso o dia inteiro em calorias, eu não consigo não reparar no meu reflexo nas vidraças, nos vidros dos carros, enfim... fico olhando e me vendo cada vez mais gorda, por mais que eu tente emagrecer.
O que está acontecendo comigo?? E tudo isso só porque eu queria ser magra, só isso... Mas, que merda! Eu não sou.

LFC!!

2007-01-10T20:45:00.000-04:00

Olá, meninas! Ich, que correria essa semana, hein? Tô aceleradíssima, trabalhando bastante... e comendo naaada! Olha que beleza!! Tô conseguindo ficar no LFC!! Que orgulho!
Fiquei em 381 Kcal segunda e 394 Kcal ontem... ai, ontem foi duro, pq veio a compulsão. Tive que me segurar muuuuuito! Dormi, li, tomei banho, lavei a louça, enchi a cabeça de pensamentos outros que não comida, coloquei um Trident na boca e... consegui! Hoje estou com 307 Kcal, não é ótimo? Notei que meu organismo está mais acostumado com a fome... ela vem no meio da manhã e no fim da tarde. Como eu não como nada, passa. Sim, PASSA! E umas folhas de alface com um 'cheirinho' de alguma carne me sustentam. Também diminuí o café da manhã, tô tomando só um Molico (com suco de uva) que tem 30 Kcal. Desconfio que consigo pular uma refeição, tipo o jantar... quem sabe daqui alguns dias? Nada saudável, mas... quem foi que disse que LF é saudável? Já que eu comecei... essa semana pode!
Vou acordar cedíssimo amanhã, já tô vendo que vou morrer de sono o dia todo... mas precisava contar para vocês que eu tô conseguindo!! Espero que vocês também estejam!
Se eu não visitar o blog de vcs, prometo que ainda visito essa semana, ok? Fico com saudade de todas quando não consigo usar a net!!
Mas então é isso, amigas: força, força e força! A gente pode, a gente consegue. Todas magrinhas!!
Beijocas!! E me contem como estão indo!

Raivaaa!

2007-01-07T19:15:00.000-04:00

Olha uma foto minha aí do lado! Prazer, sou Orca, a baleia assassina depois do final de semana que eu tive. Só comi. Não consigo nem dizer quantas mil calorias foram ingeridas em cada refeição. Aaa, que raiva de mim mesma!! Não sei porque eu faço isso, viu. Mas eu fiz, e agora lá vou eu correr atrás do (graaande) prejuízo.
Amanhã começa o LFC, e estarei participando firme, forte e com fome. Eu mereço passar muita fome essa semana. E vou passar!!
Não vou poder comentar nos blogs agora porque logo meu namô vem aqui e não pode ver o que eu tô fazendo. Mas depois eu comento.
Amanhã tô de plantão... ou seja: muitos balões nas refeições. Vamos lá, meninas! Morrer de fome pra ficar bonita.
É isso, logo voltarei. Beijocas para todas, e força para aquelas que farão o LFC! Muita força!!

Voltando

2007-01-05T22:49:00.000-04:00

Ai, ai... tô sentindo falta das férias. Eu postava todo dia, comentava nos blogs. Agora instalou-se o caos, minha vida tá virando uma zona. Eu sabia que a Residência ia acabar comigo, mas não achei que seria devastadora... mas vai ser, eu sei. Tá vindo devagar... e logo, logo eu serei detonada de trabalho e mais trabalho, pouco tempo. Beleza! Hahahahaha, tô adorando, isso que é o pior! Fico ocupada o dia todo, nem sei se tenho fome! Desço e como na hora que dá, pouca coisa, me entupo de mato... e tomo café com adoçante o dia todo. Cheguei a ponto de dar uma enrolada num menino que entrou lá comigo porque ele pegou um café COM AÇÚCAR para mim, querendo ser gentil. Ah, tadinho do café... ficou lá até secar. O melhor disso tudo é que ninguém sabe dos meus hábitos anteriores. Ninguém sabe se eu comia mais. Pra eles eu como só mato, e pouca comida. Ou seja... ninguém me enche o saco! Êêêêêê! Já vejo os LF's vindo saltitando para mim...
Falando em LF, vou entrar no LFC que a Lovely tá organizando. Começa dia 8. Vai ser minha primeira participação coletiva. Vou encarar tipo uma 1ª maratona, se eu 'terminar a prova' já ficarei feliz. Mas vou me empenhar, fazer direitinho!
No plantão que eu dei foi bem sussa... não tive compulsão nem me dei presentes gordos. Até porque presente mesmo é ver o peso baixando, né? A única caca que eu fiz foi ontem, porque fui pra casa do namô, e eu tava varada de fome, tava até passando mal... Como tô resfriada, resolvi comer alguma coisa pra não me judiar tanto. Mas só tinha chocolate na casa dele! Mais nada! Daí eu comi. Paciência. O alface de hoje que me ajude a compensar.
É isso então, meninas. Melhoras para aquelas que estão tristes. Vocês foram um grande incentivo para mim, não desanimem! Preciso de todas! SEMPRE!
Obrigada pela força, queridas! Adoro os comentários.
I'll be back! Beijos!!

2007!

2007-01-02T16:30:00.000-04:00

Hoje, é um novo dia, de um novo tempo que começou! Ae, musiquinha da Globo para começar 2007!
O pior é que hoje realmente foi um novo tempo que começou... foi meu primeiro dia na especialização! Tudo bem que começar dia 2 de janeiro, fala sério! Ninguém merece... Mas foi legal, começando o ano trabalhando, novo lugar, novas pessoas, nova vida!
Hoje nem fizemos nada, e pelo jeito vamos ficar de observadores por algumas semanas... depois: mão na massa! Fizemos nossa escala de plantão... sniff!! Geeeeente... vocês não sabem o quanto eu sofro para dar plantão. É demais para mim. E o pior é que, por sofrer de verdade, eu sempre me concedia pequenos presentes gordos: jantar vindo no McDonald's, chocolate, pizza e colaboradores. Mas não... esse ano não serei assim! Sou forte e não preciso disso. Quando me bater aquela tristeza, e eu pensar em coisas calóricas para me consolar... vou pensar na gordura indo diretamente para a minha barriga. Certeza que vou me controlar! E amanhã é o teste, porque estou de plantão. AAAAAA, que saaaaco!
Bom, no Ano Novo eu dei uma escapada da dieta. Ah... tava tudo tão cheiroso... quando eu vi, já tinha me empanturrado (essa palavra mesmo, comi muuuuito!). Lógico que deu dor de estômago. Mas vocês conhecem a lei da inércia... tudo tende a ficar como está, inclusive o estômago. Se muitos dias vazio, é mais fácil controlar a fome. Se cheio, dá aquela fome insuportável. Comi pra caramba ontem também (tava ansiosa pelo começo hoje). Mas hoje foi tudo bem, café da manhã light, almoço magrinho, jantar minúsculo. Meu estômago reclamou um pouco, mas não adianta chorar, neném! Vai se acostumando que a vida agora é assim.
O bom de estar ocupada é que você tem tantas outras coisas para pensar que nem dá tempo de ter compulsão!
Mudando um pouco de assunto... sei que quem me visita pensa como eu, e vem aqui para me dar força. Mas, para aqueles que por acaso entraram para criticar, que têm uma opinião contrária a esse estilo de pensamento que é pregado aqui, sugiro que entrem no blog da ThinSpirit (link ao lado) e leia a postagem dela do dia 29/12/2006, em resposta a um comentário que ela recebeu. Penso como ela.
E para vocês, meninas... 2007 levinho, levinho!
Beijocas, eu apareço depois do plantão!

Rumo ao novo!

2006-12-28T21:35:00.000-04:00

Olá, meninas!
Começando com meu dia, mais uma batalha: não cheguei em 800Kcal, mesmo enfrentando jantar-churrasco-sobra-de-Natal na casa da minha tia. Engraçado porque, depois que eu finalmente parei de ter compulsão e comecei a me alimentar pouco - e direito! - esse jantar me deu uma azia que eu achei que fosse morrer perfurada pelo meu suco gástrico (hahaha, exageraaaaada!). Sim, eu não queria ter comido, mesmo que pouco. Sim, eu juro que pensei em miar. Sim... eu me controlei! Não foi tão catastrófico assim, vai. Eu supero.
Não fui caminhar hoje porque no horário que eu ia caiu um baita toró e não pude sair de casa. Mas amanhã eu vou! Dá mais bem-estar físico (palmas para as endorfinas!) e psicológico.
Como não sei se conseguirei postar de novo antes do Réveillon, vou escrever sobre ele agora. É que meu namô vai ficar comigo até segunda, e não quero que ele desconfie da minha vida bandida aqui.
Viram a foto aí em cima?? Não coloquei apenas pelas modelos magérrimas (thinspirations para 2007, muitas delas!), mas coloquei também por causa do vermelho. Tenho o hábito de usar uma calcinha vermelha na hora da virada, há uns 5 anos já. Antes eu usava o tradicional branco, rosa, azul... Mas um certo fim de ano aí eu comprei uma calcinha nova vermelha e usei. Foi um ótimo ano! Lógico que é apenas uma superstição, mas eu gosto do simbolismo da coisa.
Vermelho é amor e paixão. Vermelho é força. Vermelho é intensidade.
A idéia de usar uma peça vermelha não é para arrebatar corações no ano que chega. É para que haja paixão em quaquer coisa que você fizer, em qualquer momento que viver, em cada sonho que planejar. É força para se superar, para alcançar o que quiser. E é ter intensidade de sentimentos, de vida, em tudo... sempre! É estar viva e aproveitar a plenitude da cada momento! E é desejando tudo isso que eu comprei outra calcinha vermelha para começar 2007!
Experimentem usar algo vermelho no Réveillon, pode ser a calcinha, uma outra peça de roupa, uma fitinha vermelha amarrada em algum lugar... as unhas pintadas dessa cor, que está super na moda! E curtam as "paixões" que 2007 trará!! Eu garanto!
Olha, vou tentar dar uma escapada e postar... gosto tanto! É como se o mundo no qual eu vivo o dia todo (dentro da minha cabeça) tomasse forma... e adoro encontrar vocês, que estão sempre aqui, minhas novas amigas de conquistas!
Caso eu não volte... FELIZ 2007, LINDAS! Que a gente continue aqui ano que vem, mais magras e sempre nos apoiando, sempre!
Beijos!

Aaaaaaa!!!

2006-12-27T18:43:00.000-04:00

Hoje eu estou me dando flores porque eu mereço. Adivinhem... AAAAAAA, emagreciiiiiii!!! Fui me pesar, desanimada, e lá estavam 63,7 Kg. Ainda tá mais perto dos 64, eu sei... mas não posso deixar de comemorar a mudança no segundo número!!! Finalmente mudou! Isso me estimulou muito, muito mesmo. Passar fome vale a pena sim. A sensação que vem quando você está, mesmo que devagar, alcançando seu objetivo, é muito boa. MUITO BOA!!
E, meninas... saber que vocês estão aí e que posso contar com vocês é demais, extremamente importante! Dá mais força para seguir em frente! Valeu!!
Hoje eu me segurei bastante, almocei pouquinho e fui ao tal aniversário. Ai, que mentirosa que eu estou... lá eu disse que tinha comido muito em casa, e em casa disse que tinha comido muito no aniversário. Meu nariz vai crescer... hahahaha!
No aniversário eu comi um pedaço de torta de frango (pequeno) e uma fatia de bolo... que, segundo o namorado de uma amiga, parecia um papel de tão fino. Percebi que é melhor comer bem pouquinho do que não comer nada... as pessoas se preocupam menos com você.
Engraçado que parece que eu penso diferente deles... se uma amiga gordinha minha estivesse comendo pouco, eu iria incentivá-la. Mas os outros dizem que você já está magra e não precisa de dieta. Cara, na boa... de mim sei EU! O que importa é como eu me sinto, e como eu quero ser! Se parece magra demais para os outros... paciência! O corpo é meu, faço dele o que eu bem entender. Quero meu osso do quadril aparecendo, então ele vai aparecer!! Só não quero ficar doente, me maltratar demais. Isso vai muito de encontro com a profissão que eu tenho, e fico com conflitos internos, muito conflitos. Às vezes é difícil ser ética consigo mesma...
Mudando de assunto mas ainda no mesmo, mais um motivo para minhas flores aí no alto... fui caminhar!!! Esse mês eu não estava fazendo exercícios, mas hoje eu fui. Caminhei muito rápido, mais de 1 hora... só não caminhei mais porque fez uma bolha no meu pé, e porque eu comecei a ficar meio mole, cansada... Calor e fome! Mas cheguei em casa, descansei e tomei uma garrafinha daquela H2O da Pepsi, que tem zero de calorias, é gostosa e engana a fome.
Ai, meninas... tô feliz! Devagar eu estou indo!
Vamos todas ficar lindas e magras!
Muito auto-controle para nós! Beijos!

Pós-Natal!

2006-12-26T13:52:00.000-04:00

E assim passamos o Natal. Confesso que comi bem mais do que deveria, bem mais do que pretendia... Mas eu cumpri minha decisão inicial: não comi rabanadas, nem uma sequer! Tô orgulhosa de mim mesma. Comi um pouco além do peru e das frutas, que eram o planejado. Mas também posso dizer que eu já comi bem mais nos Natais passados... Até que nesse não descambei tanto, não. Lá vou eu pesar essa semana torcendo para não ter engordado. De novo, aliás. Aaaaaaah! Não agüento mais isso, quero me pesar e ver que eu emagreci!
Fora isso, hoje eu estava pensando e cheguei à conclusão de que estou entediada. Essas 'férias' estão muito chatas... coloco férias entre aspas porque só essa semana que eu pude parar. Estudei, fiz provas pra especialização, entrevistas, formatura... Natal, Ano Novo e, blam!... começo na minha 'nova vida' longe da faculdade, no meu emprego-especialização dia 2. Afff... tô mais branca que uma lagartixa, merecia uma praia! Mas, pelo jeito, ficarei aqui entediada até semana que vem, quando sentirei falta desse tédio! Hahahaha, não adianta... nunca estamos satisfeitos com a nossa condição.
Hoje estou com aproximadamente 400 Kcal ingeridas. Tô com fome!! Mas estou aqui, me segurando. Vou comer uma fruta para não liberar a compulsão (que já está me dando idéias calóricas, que raiva!!).
Falando em calorias, amanhã tenho um aniversário para ir. Estava inventando várias desculpas para não comer, tipo: "fiz promessa", "tô com dor de dente", "comi em casa", "não gosto de bolo de chocolate"... e outras mentiras deslavadas. Mas vou comer pouco, e se alguém perguntar, vou dizer que estou de dieta. Bom, se é que isso é uma dieta... faz quase um mês que tô nessa e não emagreço! Ai, não quero desanimar, mas tá difícil...
É isso então, vamos levando. Kisses!

Hoje foi dia...

2006-12-22T16:04:00.000-04:00

... de pesar! Eu tava me sabotando e não pesei nem quarta (que é meu dia oficial de pesar) e nem ontem, daí hoje eu fui. Eu nem deveria estar animada, porque a balança está sempre nos 64Kg. Só vou colocar aqui minha joaninha na grama quando eu diminuir o peso.
Eu estava pensando se não seria melhor esperar um pouco mais do que 1 semana para pesar... Mas eu tô tão condicionada a pesar (à espera de um milagre, hehehe!), que não sei se consigo. Vou tentar.
Hoje eu comi uma bolachinha com gergelim no café da manhã, almocei salada com frango grelhado e legumes. Abacaxi de sobremesa. Não comi nada durante a tarde, fui ao dentista... coisa chata ir ao dentista, mas tem que ir, né? Agora convenci minha mãe a comermos uma salada no jantar porque meu pai está gordinho e precisa emagrecer! Ele precisa mesmo, mas EU também! Tô disseminando a minha nóia aqui em casa (tudo seria tão mais fácil!).
À noite vou com meu namô para a casa da mãe dele (em outra cidade aqui perto). Ficaremos lá até domingo, e voltamos para passar a ceia com a minha família ('o rango é melhor', segundo ele). Seja onde for, já tenho o meu plano: vou comer peru, que é bem light, salada e frutas. E tomei a decisão que mais me doeu, não vou comer rabanada. Logo eu, que sou a exterminadora das rabanadas... Ah, não adianta, não vou trocar segundos de prazer por dias de culpa. Natal light, aí vou eu!!
Se eu não aparecer aqui antes do dia 24, quero desejá-las Feliz Natal, muita festa e pouca comilança. É hora de mostrar nossa força, hein?
Beijocas, queridas... e, mais uma vez, obrigada pelo apoio!

Ae!

2006-12-21T19:10:00.000-04:00

Primeiro de tudo, quero agradecer meus primeiros comentários no blog! É bom saber que estou recebendo estímulo e apoio! Valeu!
Quanto à ontem, aniversário de namoro... nem preciso dizer que foi lindo, né? Muito louco como parece que eu revivo toda a emoção daquele dia 20 de dezembro há 4 anos... Faz bastante tempo, mas a gente penou tanto para ficar junto que comemoramos cada mês, até hoje!
Fomos ao restaurante japonês (apesar do meu respectivo tentar mudar a rota para um restaurante italiano...). Muitos sushis e sashimis, mas eu também comi tempurá... ai, tava tão bom... Mas foi só. Detalhe que tive um momento 'puxão de orelha', ele reclamou que atualmente eu passo 30% do tempo que estamos juntos reclamando que tô gorda. Deve ser chato, né? Vou tentar me controlar mais com ele...
Como dá para notar, minha tristeza passou. Acho que era carência!! Hahahaha... fora que hoje comprei umas roupinhas (ai, que futilidade... mas eu nasci mulher, fazer o que!), melhorei mais ainda. E, tchã-rãn! Consegui fazer LF hoje! Tô ótima. Só faltam os exercícios... amanhã, eu prometo.
Amanhã também vou arrumar meu armário, tirar de lá o que eu não uso mais. Cuidar um pouco da minha auto-estima... é disso que eu preciso. Seguindo as dicas que a Glauce colocou no blog dela!
É isso aí... tô renascendo!

Melhora

2006-12-19T17:35:00.000-04:00

Depois da minha 'crise' de ontem, hoje estou melhor. Confesso que ainda me sentindo mal (o vazio persiste nesse meu coração), mas melhor.
Parece que vou ficar resfriada, minha garganta está meio doendo... Presentão de Natal!
Amanhã vou fazer uma entrevista, e ela pode mudar meu destino no ano que vem. Vamos ver o que dá!
Amanhã também é um dia muito especial porque é aniversário de namoro. 4 anos! Como o tempo passa rápido...
Falando agora do que interessa: por incrível que pareça, me controlei. Tomei uma xícara de leite no café da manhã, almocei pouco e comi fruta de sobremesa... no meio do dia comi um pedacinho de panetone: ERRO! Mas aí jantei menos ainda e estou bem. Pode ser que eu coma uma fruta antes de dormir...
Amanhã é dia de pesar, mas acho que não emagreci. Na verdade, tenho que agradecer se não engordei, viu... essa semana foi brava.
Putz, eu tava tão bem, e de ontem para cá estou tão tristinha... E eu devia estar animada para a comemoração com o namô amanhã! Mas não estou... a gente vai num restaurante japonês, poucas calorias.
Ah, vamos ver o que dá então.

(...)

2006-12-18T18:19:00.000-04:00

Fiz merda. Pois é, pelo milésimo dia consecutivo, me entupi de chocolates. Eu me controlo tão bem durante as refeições, como pouco... Mas aí me vem uma coisa, como se estivesse faltando algo. E eu estou condicionada a achar que o que me falta é comida. Doces, gorduras. E então eu como, como e como tentando preencher esse vazio... E o que eu encontro? A culpa. A maldita culpa. Hoje meu discurso politicamente correto de "me controlar", e não "remediar depois" foi por água abaixo. Mal acabei de comer feito uma louca, fui ao banheiro e miei tudo. Meu, fazia tanto tempo que eu não miava... nunca chegou a se tornar um hábito, porém já tinha feito algumas vezes. Mas martela na minha cabeça, o tempo todo... coma, coma, coma! Agora... sofra! Ah, e tem mais... depois de miar, ainda tomei laxante.
Hoje eu arrumei meus papéis, joguei várias coisas fora... e achei coisas (ruins) que já tinham ficado no passado. Só que voltou tudo, e eu tô me sentindo um lixo. Um completo lixo. O ser humano mais horroroso da face da Terra.
Ai, que droga... nem quero mais comentar nada. Quero dormir...
E tudo isso só porque eu queria me sentir melhor comigo mesma...

Domingo

2006-12-17T22:03:00.000-04:00

Acabou o domingo. Sinto uma tristeza tão grande nesse dia da semana... sempre foi assim, desde criança. E continua sendo.
Mas, falemos de coisas boas: meu baile de formatura!! Foi lindo, foi tudo, foi inesquecível!! E acabou tão depressa, de repente já era mais de 6 da manhã e eu queria que começasse de novo!! Tomei uns goles, mas não travei de bêbada. Não comi NADA!! Nem foi só por controle, não deu tempo mesmo... Já estou com saudades, sentindo um certo vazio... Agora acabou tudo de verdade. 2007 vem aí com seus novos começos, novos caminhos!...
Sábado eu comi gorduras mil na hora que acordei... faminta, claro. Comi chocolates o dia todo e pizza no jantar. Parabéns, baleia! Continua assim que você vai longe...
Hoje almocei pouco, mas tive ataque compulsivo de novo e comi bombons. Meu, vou jogar no lixo esses malditos que eu ganhei com flores pela formatura. Será que as pessoas não percebem que eu tô uma balofa?? Sei que eu tava me esbaldando com os chocolates e meu namorado disse "você não come nada, mas se enche de chocolates! Vai mesmo, vai ficar gordinha!". Tá entendendo porque eu o amo?? Hahahaha, parei na hora! E me deu uma culpa tão grande que eu pensei seriamente em ir miar os bombons. Mas acho que não é por aí... Eu preciso me controlar, não 'remediar' a besteira feita. Por isso jantei mato e tô me sentindo melhor.
Amanhã vou fazer exercícios conforme o prometido. Mais uma semana que começa... e eu quero ter emagrecido na quarta quando for pesar.
Força sempre!

AAAAA!!

2006-12-15T17:10:00.000-04:00

Eu tô formaaaaaaada!!
A colação de grau ontem foi liiinda... chorei e tudo mais... não só eu, mas meus pais, meus familiares... Foi demais mesmo, uma baita de uma vitória.
Mas já está dando saudades!! E hoje termina tudo no baile! Pode ser que eu morra! Álcool engorda, mas acho que hoje eu não pensarei nisso (só hoje!).
Ontem eu almocei nada, jantei nada... mas depois da colação de grau eu estava faminta, e saímos para jantar de verdade. Comi um pouquinho além do que deveria (isso significa que comi doce!)... vou ter que queimar isso na semana que vem.
Aliás, não fiz nada de exercícios nessa semana. Preciso urgentemente começar a fazer, preciso queimar calorias.
No mais, meus pais continuam me regulando para ver se eu como. Eu como na frente deles, até porque essa semana tem sido muito boa para os meus pneus. Mas na semana que vem eu vou fechar a boca muuuito, e fazer exercícios.
Logo vem o Natal, Ano Novo, e se eu não me controlar vou acabar o ano rolando, rolando...
Chega, né? Depois de hoje, água e alface! E... FORÇA!

Dormir...

2006-12-14T11:57:00.000-04:00

... é tudo o que eu quero! É tudo que eu preciso!!
Bom, o jantar ontem foi o máximo... mas acabou tarde, e eu tive que acordar super cedo hoje. Ou seja, tô com taaanto sono... e tem a colação de grau logo mais! Eu nem tirei os grampos do cabelo direito ainda, e lá vou eu de novo ao salão fazer escova. Essa vida acaba comigo... HAHAHAHAHA!!
Ontem eu não comi quase nada, só belisquei uma ou outra coisinha... e, pasmem, só tomei água!! Álcool é tããão calórico, né? Tô me guardando para amanhã, que é o baile. Porque tomar todas vai ser inevitável, depois de ter sofrido todos esses anos...
A partir de hoje sou uma menina formadaaaa!! Morro de orgulho de mim mesma!
Agora só falta ser magra... mas eu chego lá!

Quarta-feira...

2006-12-13T14:07:00.000-04:00

... dia de pesar! Muito bem, não emagreci, mas também não engordei. E, depois dos meus deslizes, isso é ótimo!
Ótimo também é que hoje eu tô me sentindo meio mal, parece que tem uma intoxicação alimentar por aqui... a sensação no corpo é ruim, mas não há nada melhor que isso para emagrecer. Que loucura... mas é bom, viu!
Hoje eu almocei peixe grelhado com umas cenouras refogadas, um pouco de salada. E só, tô ótima. No café da manhã, duas bolachas água e sal, café. Tô enjoada agora... beleza!
Daqui a pouco vou arrumar meu cabelo e me maquiar no salão para o jantar da formatura. Só espero que não borre tudo com esse calor que tá hoje!
Notei que minha mãe e meu pai ficam controlando o que eu como... mas eu não estou sem comer, só estou controlando as calorias. E outra... não tenho TA, e nem pretendo ter. Só quero comer exatamente o que meu corpo precisa para que eu tenha um peso legal. Ou se eu fosse gorda ele achariam bonito?? Lógico que não. Emagrecer nunca é demais.
Deixa ir me preparar então, que hoje é o tal jantar... e esse mal-estar veio no momento certo para eu não comer demais.
Um dia de cada vez... na quarta que vem espero ter emagrecido quando for me pesar!!´
É isso aí!

Sobrevivi!

2006-12-12T20:54:00.000-04:00

Ai, ai, viu... foi difícil, mas eu sobrevivi ao bolo do aniversário da minha amiga. Confesso, eu comi um pedaço. Pequeno. Não repeti. Isso foi uma vitória todo mundo repetiu porque estava delicioso... Mas eu resisti à segunda rodada.
Hoje não tomei café e almocei pouco, saladinha com frango. Fui ao tal aniversário, comi torta salgada e o pedacinho do bolo. Coca Light. E só!!
Tudo bem, vai... nem foi o cardápio perfeito, mas o estrago podia ter sido bem pior!!
Costumo me pesar às quartas, mas acho que não vou amanhã... Ou vou? Começam as festividades da formatura, seria bom ter uma idéia do quanto devo me controlar, né? Vou pesar sim. Bolo maldito, queimo você amanhã.
Com isso de formatura estarei ocupada (cabelo, manicure, ensaio), acho que vai rolar um LF básico.
É... tá na hora de entrar no vestido lindo! E lá vou eu então!...

Ops...

2006-12-11T19:27:00.000-04:00

Ah... estava indo tudo tão bem!
Eu comi tudo direitinho hoje, pouquinho, totalmente light... Mas aí, eis que chega aqui em casa uma cesta com flores e bombons (presente pela formatura!). Tive controle até de noite, mas depois da janta... me veio aquela maldita compulsão, e eu comi. Não um, mas vários bombons! Meu, Ouro branco é sacanagem, meu preferido! Fora que a TPM está chegando com tudo... aff, preciso dar um jeito nisso.
CONTROLE, CONTROLE, CONTROOOLE!
Acho que vou até a farmácia comprar outra cartela da minha pílula... não vou fazer a pausa, assim não aumento minha compulsão e também não fico inchada para a formatura.
Amanhã tenho um aniversário para ir... Serei forte, prometo. Eu sou mais importante que um bolo de chocolate, com certeza. Quero ficar como ela aí do lado, que tem a minha altura... e muitos, muuuitos quilos a menos. Mas eu sou ótima, chego lá.
É isso aí... keep walking!

Início

2006-12-10T21:20:00.000-04:00

Começando... de novo! Eu já tinha inaugurado meu blog com uma postagem, há alguns dias. Mas eu estava lendo, e achei melodramático demais, muito "sou uma baleia, ninguém me ama", blábláblá. Que eu tô meio gordinha eu tô mesmo... Mas tenho quem me ame!
Pensando melhor, acho que tenho que conseguir meu objetivo - emagrecer! - sem culpa, sem sofrimento por ter sido gordona... eu fui, mas não sou mais. Só tenho que sumir com essas banhas que me incomodam. E... quero ajuda! Incentivo, pessoas que pensem e querem o mesmo que eu.
Bom, tenho 1,72m, com atuais 64kg. Já tive muito mais que isso há uns bons (ou melhor, maus!) anos atrás. Há uns 2 meses eu tava com 68kg, depois de uma desleixada e uma viagem que foi praticamente um confinamento para engorda.
Estou de férias até o começo de janeiro... acabei de me formar! Aliás, as comemorações começam na quarta e terminam na sexta. Que meus lindos vestidos não denunciem minha barriguinha!!
Qual meu objetivo? Inicialmente, chegar aos 58kg. Acho que ficarei melhor fisicamente. Não sei se consigo ficar extremamente thin, fininha e delicada... sou uma menina meio 'grande', com costas largas e tal...
Tô mais para nadadora do que para bailarina, hahahaha! Mas tudo bem, vou ficar uma nadadora bem sequinha. Chegando nos 58... quem sabe mais, né? Força... pra mim, e para todas essas meninas corajosas e vencedoras que encontrei nos blogs que visitei. É isso aí... vamos lá então!